Les goûts et les couleurs...

Aujourd’hui, on ne rigole plus, fini le poisson d’avril du billet précédent, nous allons parler d’un sujet GRAVE.

La couleur des fringues.

Jeune lecteur, charmante lectrice, tu n’es pas sans savoir – pour peu que tu me suives aussi sur mes extensions sociales webiennes – que depuis quelques temps je fréquente avec une régularité anarchique (dépendant des crises de MAIS et de nos emplois du temps chargés respectifs) une charmante demoiselle affectueusement surnommée « la petite graine ». Et avec cette dernière nous parlons beaucoup, de tout et de rien, surtout des petits riens d’ailleurs, car ils sont positivement essentiels.

Et c’est lors d’une discussion de petits riens, justement, tannés sur mon canapé instable, que la belle m’a énoncé cette improbable GVV – Grande Vérité de la Vie™ – qui a révolutionné la mienne, de vie :

En jaune on a carrément l’air plus gros qu’en noir.

(la phrase ci dessus est une paraphrase, la discussion commence à remonter à quelques semaines et vous connaissez ma mémoire de poisson rouge, alors vous me pardonnerez)

Face à mon incrédulité amusée, la belle s’est même quelque peu vexée (oh, pas longtemps, heureusement pour moi, même si elle est néanmoins capable de bouder plus longtemps que moi qui en suis PRESQUE incapable, bisounours oblige).

Il est vrai, a froid, que NON, je n’étais pas au courant de cette Grande Vérité de la Vie, que je ne l’avais jamais remarquée, et que je n’avais pas particulièrement l’impression d’être ou paraître plus gros en portant l’un de mes deux hauts jaune. Tu pourrais me dire, médisant lecteur, perfide lectrice, qu’à mon stade de brioche abdominale de toutes façons noir, jaune ou fuchsia à paillettes, c’est kif-kif, certes, mais si tu dis ça je te boude de toutes façons (mais pas longtemps, cf. ci-dessus).

J’ai donc profité des quelques heures de bouderie de ma belle et distante interlocutrice le lendemain pour faire des recherches Internet sur le sujet. Et j’ai trouvé quelques témoignages similaires, dont notamment un magnifique ticheurte que voici :



Contre toute attente, la petite graine n’est donc pas la seule à être convaincue de cet état de fait. Peut être le jaune contient-il des micro particules visio-gonflantes (vous savez, au cœur des fibres, comme dans les pub pour Ariel Ultra des années 90). Peut être le jaune est-il si peu fréquent qu’on trouve son porteur « gonflé » de porter ça. Peut être également sommes nous victimes d’un complot subliminal euro-américain visant à discréditer l’image de leurs concurrents asiatiques en associant le jaune qui les représente à des images/concepts désagréables pour les sociétés occidentales : l’obésité.

Quoiqu’il en soit, je ne regarde plus mes habits jaunes de la même manière, je suis devenu méfiant. Et toi, participatif lecteur, prolixe lectrice, as-tu déjà remarqué ce phénomène ? Penses tu toi aussi que le noir ça mincit et que le jaune transforme Kate Moss en Maïté ? Ton avis, précieux, est attendu dans les commentaires…

La citation du jour : « Eh bin fais le. Mais pas dans quatre mois hein ? »
La chanson du jour : Fat, Weird Al Yankovic, « If I have one more pie à la mode I'm gonna need my own ZIP code »

Même si elle a tenu à ce que j’écrive cet article et qu’elle n’a donc contractuellement pas le droit de se vexer, la vie est belle !