Un plus un = ? ! ?

Fidèle lecteur, sensuelle lectrice, je vais te demander de t’asseoir.

Si, si, sans déconner, assied-toi, surtout si tu me connais dans la vraie vie, parce que là, franchement, ça va te faire un choc, moi même depuis que j’ai appris la nouvelle il y a quelques heures je ne tiens plus en place et pourtant j’ai du coton dans les jambes et je suis physiquement incapable de me mouvoir… D’où cet article, quitte à être vissé sur ma chaise devant le PC, autant que ça serve, et j’en profite pour te partager la bonne nouvelle.

Puisque tu viens ici souvent ou que tu m’as dans tes flux RSS, cher lecteur, régulière lectrice, tu dois savoir que depuis un peu plus d’un mois maintenant j’ai rencontré (ou plutôt retrouvé) une demoiselle merveilleuse avec qui je vis une histoire d’amour fabuleusement intense et incroyable. Oui, je te vois venir, mesquin lecteur, médisante lectrice, tu vas même me dire que BIEN SÛR que tu es au courant vu que ça fait un mois que je ne parle plus que de cela ici (et sur Twitter c’est à peu près pareil, même si je me force à être plus soft et à dire quand même d’autres choses).

Cet article ne dérogera pas à la règle, puisque nous venons maintenant de franchir une nouvelle étape dans la dimension totalement improbable de notre histoire à deux.

Lecteur d’origine, lectrice des débuts, tu sais depuis que tu suis mes frasques en ces lieux que j’ai toujours voulu avoir deux petite filles (jumelles, de préférence, mais pas siamoises comme les sœurs Evelyn Evelyn dont le premier album vient de sortir en CD et en téléchargement légal, et qui est juste génial, fin de parenthèse). Néanmoins, si tu fais partie de mes intimes, tu sais également que depuis mi 2009, avec beaucoup de recul et presque à contrecœur, je m’étais fait à l’idée qu’il me fallait tourner la page sur ce projet.

En effet, j’avais prévu de vous prévenir, dans un article de blog intitulé « lettre à ma fille », mais mes larmes incessantes à chaque fois que j’y travaille m’ont empêché jusqu’à présent d’en venir à bout. Pourquoi avais-je décidé de ne plus vouloir d’enfants ? Outre le fait que jusqu’en 2009, la seule personne avec qui j’avais voulu en avoir en était physiquement incapable (enfin disons qu’une grossesse serait très dangereuse pour elle et sa santé), même l’idée de « louer » une mère porteuse au Royaume Uni ne me semblait plus si rose. En prenant en compte la quantité énorme de temps requise pour BIEN l’éduquer, un sacrifice que je ne me sentais plus forcément prêt à faire, j’avoue que l’évolution du monde qui devient de plus en plus gris, moche, sale, violent et policé ne me donnait plus la force de chercher volontairement à imposer cela à une petite gosse qui n’avait rien demandé de tout ça, et que du coup les souffrances à venir qu’elle aurait eu à subir étaient cruelles face à mon bonheur et ce désir somme toute assez égoïste d’avoir une mini-moi. Oui, j’en étais devenu convaincu qu’au XXIème siècle, tout parent volontaire était un sale égoïste qui pensait plus à lui qu’au véritable bonheur de ses futurs enfants.

Et puis alors que celle « lettre à ma fille » restait encore en jachère, Sophie est arrivée dans ma vie. Je ne vais pas recommencer à te dire tout le bonheur qu’elle m’apporte, après tout tu n’as qu’à lire les quelques articles qui précèdent celui ci. Mais vois tu, je me vois forcé de t’en parler, car elle est inéluctablement liée à la nouvelle que j’ai à t’annoncer, et que tu as dû sans doute déjà deviner si tu as un tant soit peu de jugeote, malin lecteur, futée lectrice.

Vois tu, nous avons eu un petit « accident » pendant nos premières étreintes. Peut être trop d’empressement, peut être l’accessoire indispensable de tout jeune couple raisonnable et responsable a t’il été mal enfilé ou mal mis, peut être trop grisés par le fait d’être enfin l’un et l’autre et ne faire qu’un, bref… disons qu’il n’y a pas que les protections émotives que j’avais mis autour de mon cœur qui se sont déchirées ce soir là.

Comme l’accident à eu lieu en plein milieu de notre seconde étreinte, sur le coup, nous ne nous sommes pas inquiétés, nous avons remplacé le dit accessoire indispensable, et continué à nous serrer comme si de rien était. Eh bien, les lois de la biologie nous ont rattrapés, et je suppose qu’il devait rester sur moi quelques « restes » de notre première étreinte, et que les quelques secondes ont été suffisantes.

Il y a quelques heures, Sophie m’a appelé pour me prévenir qu’elle avait fait un test suite à un léger « retard ». Un test qui s’est avéré positif.

Tu vois, je t’avais dit que tu étais mieux assis, incrédule lecteur, béate lectrice.

Nous avons passé un peu plus d’une heure au téléphone à en parler. C’est bien évidemment totalement imprévu, pour elle comme pour moi. Cela fait un mois, un mois seulement que nous sommes ensemble, et cette nouvelle nous tombe dessus sans prévenir. Et pourtant, pourtant depuis le début de cette relation, nous sommes elle et moi assaillis de « signes » dans chacun de nos faits et gestes, comme si la vie, l’univers et le reste cherchaient à nous dire qu’ils approuvaient cette histoire naissante. Et finalement, nous nous sommes rendus à l’évidence : elle en voulait autant que moi, malgré le timing assez soudain et précipité.

On la garde.

« La » parce qu’il est absolument impossible que ce soit autre chose qu’une fille, cela fait des années que mes spermatozoïdes porteurs du gêne Y sont entrainés à se suicider dès leur naissance. Maud va donc avoir une petite cousine, et pourra lui dire que le boudin c’est pas bon à manger. Et moi…

Moi ?

Je vais être papa…

La citation du jour : « Le test était positif, je crois. Enfin, je suis sûre même. Je suis enceinte. »
La chanson du jour : La preuve par trois, Zazie, « Fais la somme de toi et moi et donne moi le résultat »

Même si c’est complètement inattendu comme tout le reste de cette relation, la vie est belle !

Un vide béant en forme de Sophie…

Cher lecteur, jolie lectrice, si tu vois mes cheveux soyeux devenir gras, ma voix se casser et mon visage barbu se recouvrir d’acné, ne t’inquiète pas : c’est normal. Depuis quelques semaines et le début de mon histoire à la Hugh Grant (cf. le post précédent), j’ai l’impression de retomber en adolescence (ce retour à l’âge ingrat est sponsorisé par les moqueries du chef des sacoches Akibag, des sacoches pour netbook qui roxxent, mais ce lien, lui, n’est pas sponsorisé, c’est juste un coup de pub pour un copain entrepreneur kinenveu). Je souris bêtement – voire niaisement – à chaque message de ma belle, je soupire et je glousse de plaisir quand nous passons du temps ensemble, et j’ai le cœur qui s’emballe comme un jeune premier quand elle me serre dans ses bras de toutes ses forces, comme si chaque atome d’air et de tissus entre sa peau et la mienne était si intolérable que seule la violence de nos étreintes pourrait la compenser.

Je redeviens ado, donc, mais pour mon plus grand bonheur. C’est même presque trop, en fait, cela en frise l’indécence. Outre mon trouble réel et même physique, l’intensité de mes sentiments est si brûlante que j’en ai le tournis et, en toute honnêteté, j’en ai même un peu peur. Fidèle lecteur, régulière lectrice, tu sais combien le mot amour est important pour moi. Tu sais aussi combien j’abhorre l’hypocrisie. En conséquence, je n’ai jamais dit « je t’Aime » sans le penser, et ceux qui usent et abusent de la formule sans en mesurer la force et la portée m’agacent. Du coup, je crois que je n’ai jamais dit « je t’Aime » à qui que se soit sans avoir fréquenté intensivement, voire intimement, la personne en question au moins deux ou trois mois. Minimum. Quand tout se passe bien et que je m'emballe vite.

Bout à bout, j’ai probablement passé moins de 24 heures avec Sophie avant d’en avoir la certitude, avec une conviction si inébranlable qu’elle m’en a donné le vertige.

L’arrivée de mon étoile dans ma vie a complètement chamboulé ma tête. Pas forcément mes convictions profondes sur le sens de la vie, de l’univers, et du reste (42), ni même sur la nature et le fonctionnement du sentiment amoureux mais… En fait, je crois que c’est ma certitude d’avoir « fait le tour » de MON fonctionnement amoureux et émotionnel qui s’est prit un sale coup dans les dents. Avant mars 2010, et depuis près de 10 ans, suite à une loooooooooongue introspection (et à ma reconstruction « post-Magali » pour ceux qui ont un peu suivi ma vie sur le blog ou en privé), j’avais en tête une image nette, précise, et aux contours bien délimités du fonctionnement de mon cœur et de mon rapport à autrui. Et depuis dix ans, absolument chaque relation, qu’elle soit éphémère, amicale ou amoureuse, était rentrée bien tranquillement dans ce cadre, renforçant sa rigidité et mes certitudes alors que je passais de bras en bras.

Et puis il a fallu qu’une jolie blonde fasse voler ce petit cadre en éclat en quelques heures. Et sans violence, sans le vouloir, ni le faire exprès.

Je ne sais pas où je vais. Je ne sais vraiment pas comment gérer ce torrent d’émotions en moi. Moque toi, cynique lecteur, cruelle lectrice, mais j’ai passé une demi heure à pleurer comme un gosse hier soir face à mon incapacité à gérer à la fois ma joie de l’avoir tout contre moi, peau contre peau, et d’entendre ses « je t’Aime » se faire l’écho des miens, et l’intolérable douleur de savoir qu’elle partirait en train quelques heures plus tard, pour ne pas revenir pendant de nombreux jours, révisions de médecine obligent. Ce trop plein d’émotions, intensément euphoriques et violemment insupportables en alternance, a créé comme des montagnes russes dans mes veines. La seule sortie qu’il a trouvé, c’est mon canal lacrymal. Et pourtant je n’étais pas « triste », juste… ému, tout simplement. Je suis seul au moment où j’écris ces lignes, la belle est loin, à travailler, et mon appartement ne m’a jamais semblé aussi vie et morne que depuis qu’elle l’a quitté. Lorsqu’elle y est entré, j’ai remarqué par inadvertance qu’il y avait dans ma vie un creux énorme en forme de Sophie, que j’avais eu la chance d’occulter jusqu’à présent, mais qui se rappelle maintenant douloureusement à moi à chaque seconde où je respire un autre air que celui qui sort de ses lèvres.

Je ne sais pas comment le gérer, disais-je plus haut, alors je ne le « gère » pas. Je me contente de le vivre, au jour le jour, avec pour seule différence avec mon comportement antérieur le fait que maintenant, je regarde un peu devant moi au lieu de ne regarder QUE ce présent qui, pendant de nombreuses années, a été le seul et unique temps qui m’a importé. Ma petite étoile m’a apporté un petit morceau de futur dans ma vie. C’est très inhabituel, mais indubitablement agréable.

Mais je vois que tu commences à te lasser, impatient lecteur, bougonne lectrice, et je vais me forcer à arrêter ici mes mots qui parlent d’elle, de peur de te faire fuir avec des mots peut être un peu plus « bateau » voire « gnan-gnan » qu’à mon habitude. Mais ne m’en veut pas, comme je te l’ai dit, je redeviens un ado, alors pardonne moi cette crise (mais abats moi sans sommation si je me mets à aimer Twilight ou Justin Bieber), et partage un peu avec moi ce bonheur qui déborde de ma tête et mon cœur. Peut être que si je t’en donne un peu, je m’y noierai moins, et je récupèrerai un peu de ma raison… même si, en toute honnêteté, je ne suis même pas certain de vouloir la récupérer.

Je te quitte donc avec un paragraphe très librement inspiré de cet auteur qu’elle n’aime pas et qui a néanmoins un petit peu modelé ma vie (un point baron pour toi, challenger lecteur, joueuse lectrice, si tu trouves le livre et le passage dont je me suis inspiré et que tu me le donnes en commentaire) :

Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne plus avoir de papillons dans mon lit.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne plus avoir pris de cocaïne depuis deux ans.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas être David Bowie.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas savoir par cœur le monologue de fin d’American Beauty.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas avoir fait l’amour à Evan Rachel Wood.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de n’avoir pas écrit Lolita à la place de Nabokov.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent d’avoir les cheveux qui ne restent pas lisses.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent qu'une semi-paralysie m’empêche de jouer de la guitare autant qu'avant.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de n’avoir jamais chanté devant des milliers de gens.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent d’avoir honte de mon dos.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas manger.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas boire.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas mourir.
Tout d’un coup Sophie.

La citation du jour : « Je t’aime »
La chanson du jour : You only want me ‘cause you want my sister, Evelyn Evelyn, « You can’t imagine just how much I miss her »

Même si j’ai l’impression que c’est la première fois que j’en suis si fortement convaincu, la vie est belle !

Que devient le petit prince sans la Petite Princesse ?

Ce soir, la neige est une pluie timide, qui ne veut pas déranger et s’écrase à ma fenêtre en fondant sans faire de bruit.

J’ai toujours été un paradoxe, et rempli de contradictions. Aujourd’hui encore, c’est le cas, je n’ai jamais été aussi bien et aussi mal à la fois. J’ai de l’argent, assez pour vivre et même très bien vivre. Dans trois mois je serai propriétaire d’une maison correspondant exactement à mes recherches. Je fais un travail qui me plait, et qui me motive. Je bosse beaucoup, trop, surement, mais je n’en oublie pas de prendre du temps, chaque semaine, pour voir ma famille de sang, et voir également ma famille d’adoption, ces amis que je me suis choisi et qui m’ont choisi, aussi.

Et pourtant je suis mal, aussi. Malédiction de ceux qui réfléchissent trop, je n’ai jamais été étranger au mal être. J’ai fait plusieurs dépressions nerveuses dans ma vie, le plus souvent lorsque j’allais "le mieux". Curieusement, en ce moment, il se fait relativement discret, dans ma vie, ou alors, pernicieusement, il se change en mal physique, pour rendre encore plus réel cette absence qui me ronge…

Au bout de cinq mois, l’absence de la Petite Princesse dans ma vie est un mal plus sévère qu’un cancer. J’ai l’impression d’être vide et à la fois plein d’elle. Notre espèce de relation-sans-en-être-une, ces cinq dernières années, a toujours eu des échos d’océan, avec des flux et reflux comme une marée de tendresse et de distance, mais elle était présente même dans ses absences, avec la même certitude qu’ont les marins du retour de leur amante liquide au petit matin… Là, tout est pareil, et tout est différent à la fois.

Il y a eu son départ pour deux mois aux Antipodes, et son retour que j’ai attendu comme un camé, mon désir d’elle plus intense et plus réel qu’une quelconque dépendance à une substance psychotrope, dépendance que je n’ai jamais « chopé », même lorsque je gavais régulièrement mes narines de cette poudre blanche qui me permettait d’écrire plus et de dormir moins.

Il y a eu ce weekend à son retour, et son corps dans mes bras, mais c’est comme si en revenant de tous ces océans qui nous avaient séparé deux mois, elle avait gardé autour d’elle et de son cœur une part de mer dans laquelle j’étais condamné à me noyer… Je me souviens de lui tirer les cartes, à contrecœur, de lui dire ces choses que j’y ai lues, et d’y lire ces choses que je ne lui ai pas dites. Je me souviens me réveiller à l’aube pour la regarder dormir, comme avant, mais de sentir cet océan entre nous, qu’elle avait ramené de là bas… et ne plus oser la toucher, et ne plus pouvoir avoir la force de la réveiller d’un baiser au creux entre sa joue et son oreille.

Puis elle est partie, de mon appartement et de ma vie. Et si une part de moi l’avait déjà deviné, le reste est resté aveugle et a mis du temps à se rendre à l’évidence, face à son téléphone qu’elle ne décrochait plus, face aux messages qui restaient sans réponse. Oh, il y a bien eu ce coup de fil, en pleine nuit, quand elle allait mal, après une rupture après un autre de ses mâles… Comme je l’écrivais dans ma chanson, la plus belle preuve d’amour qu’elle m’ait jamais faite est d’être toujours celui qu’elle appelait en pleine nuit quand ses larmes devenaient des mots. Mais j’avais déjà compris, alors, que ce n’était qu’un chant du cygne, un chant des signes… Et même si elle m’assurait du contraire par téléphone, je savais que c’était probablement l’une des dernière fois que j’entendrais sa voix…

C’était il y a trois mois, deux mois après le début de son silence, dernier iceberg sur laquelle mes mots et mes maux s’échouent et se déversent. 2010 a été la première année depuis notre rencontre qu’elle ne m’a pas souhaité bonne, et même si je pense qu’elle le sera quand même, son absence est une fausse note qui résonne comme une cacophonie en moi. Je parlais plus haut de poudre blanche, et de mon absence de dépendance. Il y a deux ans, j’ai arrêté la cocaïne du jour au lendemain, sans malaise physique ni psychologique. Aujourd’hui, arrêter Mathilde me déchire.

Et c’est peut être cela qui me déchire aussi physiquement. Depuis un peu plus d’une semaine, je dors très mal. J’ai beau ne plus boire de café après 17h, laisser les canettes de Red Bull s’empiler dans mon frigo sans être bues, le sommeil ne vient plus, plus comme avant, je nage dans mon lit les yeux fermés de force pendant des heures avant de tomber d’épuisement peu de temps avant l’aube. Et de me réveiller asynchrone et pas reposé quelques heures plus tard.

Je fais une sorte d’apnée du sommeil, mêlée à des crises d’anxiété. Je sens mon cœur qui bat de plus en plus doucement, jusqu’à s’arrêter, ou presque, jusqu’à ce que la panique et une grande bouffée d’oxygène le fassent repartir. Et bientôt recommencer à ralentir. Je revis ma mort comme un disque vinyle rayé, plusieurs fois par nuit. Comme si sans elle dans mon cœur psychique, mon cœur physique voulait hurler aussi fort que l’autre, et refuser de battre s’il ne peut plus battre proche d’elle.

Lorsque j’aime comme je l’aime, cet amour se suffit à lui même, j’ai juste besoin de pouvoir le donner, le déverser… Mais par son absence, elle empêche tout versement, et ce trop plein m’étouffe. Jusqu’à m’empoisonner physiquement. J’ai mal de son absence, et écrire ces lignes me font du bien car je peux y coucher un peu de cet amour qui déborde et me noie. Et curieusement, cet amour en moi m’exalte, aussi. C’est lui qui m’aide à avancer, et à me lever le matin, à avoir envie. Lui aussi sans doute qui crée ces bouffées d’angoisses face à la mort que je me sens vivre chaque nuit, et à la repousser plutôt que de l’accueillir, malgré son joli sourire…

Avec les années de recul que j’ai appris à avoir, même si mon objectivité est forcément viciée, ma petite princesse est la plus jolie chose qui soit arrivée dans ma vie. C’est également la plus jolie chose qui en soit ressortie, tout doucement, sans faire de bruit, avec la même tendresse que celle qui nous avait lié. Elle a disparu, sans laisser de traces, mais en me laissant cet amour si lourd qui ne correspond à aucune autre, et dont je ne sais pas et plus quoi faire. Alors je la couche sur le papier au lieu de la coucher sur mes draps, alors je ferme les yeux et je la retrouve.

Et la douleur s’estompe.

Un peu…

La citation du jour : "Non mais tu m'aimes mais t'es pas amoureux"
La chanson du jour : Dans la merco Benz, Benjamin Biolay, "Petite princesse ma beauté ma promesse"

Même si son absence a ralenti les battements de mon cœur, la vie est belle !

I used to be an intellectual whore :D

Han p'tain, il est énorme ce site. Un grand, grand, GRAND merci à Anthony pour m'avoir filé le lien de Intellectual Whores parce que j'ai passé un vrai bon moment à le lire et à y retrouver un bon nombre des théories qu'on avait assemblées autour d'excès de psychoactifs du temps de l'IUT info. La théorie de l'échelle, ça, on y avait jamais pensé, mais c'est tellement vrai que c'est énorme. Je vous conseille vivement de faire l'effort d'aller lire ce site.

Allez, morceaux choisis histoire de vous mettre l'eau à la bouche. Entre autres, ce site pousse un peu plus loin la règle 27 (tous les types bien sont avec des connasses, toutes les filles bien avec des connards, vous vous souvenez ?) pour dire que les filles dans cette situation s'entourent souvent d'Intellectual Whores (littéralement, des putes intellectuelles) qui sont des filles ou, plus souvent, des mecs, qui leur apportent un niveau de culture et/ou de dialogue affectif ou intellectuel que ne leur apportent pas leur mec. Les raisons et les explications sont sur le site. Allez le lire :)

L'autre théorie sympa (et, honnêtement, vraie à 99%, voire plus, si si, croyez en le mec qui abbhore l'hypocrisie et qui fréquentent beaucoup de mecs qui ont un discours sur le sujet totalement différent lorsqu'ils sont entre mecs où lorsqu'une fille est présente :p) est qu'un homme moyen veut, ou au moins accepterait, tout rapport sexuel avec ses relations féminines sauf si :

A) Il est gay,
B) Il a actuellement des relations régulières avec une fille qu'il trouve mieux,
C) Il trouve la fille positivement repoussante.

Si vous êtes une fille et qu'à la lecture de ceci vous vous dites : "meuh non, s'pas vrai, Bob lui n'est pas comme ça, Il ne m'imaginerais jamais comme ça lui, etc." ? Il est gay, il a mieux, il vous trouve repoussante, ou, nettement plus probablement, vous vous trompez simplement sur lui. Le site propose une très simple expérience (même mentale) à faire pour ça :

* Choisissez un garçon qui, selon vous, ne réponds pas à ces critères, et qui ne vous vois que comme une amie
* Arrangez vous pour être seuls tous les deux chez l'un ou chez l'autre un soir
* Pretextez d'aller dans la salle de bain, revenez entièrement nue, et proposez lui de vous faire l'amour.

A votre avis, va t'il accepter, ou répondre qu'il ne veut pas risquer la belle amitié qui vous lie en y insérant des complications physiques à problèmes ? Répondez honnêtement à cette question, hell, faites le test si vous n'êtes pas vraiment sûre.

Men are bitches. Women are worse :p

****

Bon, sinon je ne sais pas si j'avais fait de pitcher l'an dernier (j'avais dû le faire il y a deux ans, mais je crois que l'an passé j'ai oublié) mais dans une semaine je fête mes vingt ans (officieux, à la Bryan Adams. Il y a un article là dessus quelquepart dans les archives, je pense). Si vous voulez me faire plaisir ou si vous ne savez pas quoi faire de votre argent, voici ma ouicheliste Amazon grâce à laquelle vous pourrez m'envoyer plein de bouquins et remplir ma liste de lecture des grandes vacances :)

La citation du jour : "Tiens t'as tout déchiré en linguistique !"
La chanson du jour : Lovers that never were, Paul McCartney, "All of the clocks have run down, Time's at an end, If we can't be lovers we'll never be friends"

Même si l'hypocrisie reste néanmoins un facteur, la vie est belle !

Touché !

Journée de merde, de merde, de merde, comme une envie de tout envoyer chier. Genre, tout.

Et puis on tombe sur ça :

Si t'étais pas là...
envoyé par chiliperro

Et ça remonte le moral, un peu.

Juste un peu.

La citation du jour : "Alors on ne vous aura peut être pas l'an prochain ?"
La chanson du jour : Pas assez de toi, Mano Negra, "J'ai comme une envie de tourner le gaz, Comme envie de m'faire sauter les plombs, Comme envie de t'expliquer comme ça Que ton indifférence, elle ne me touche pas"

Même si tout va parfois trop vite, la vie est belle !

On peut ne rien voir même sans être aveugle

Dimanche, 10 juin, premier tour des législatives, a voté. A voté, comme pour toutes les élections depuis que j'ai ma carte d'électeur, même si je m'attends à ce que la participation soit bien moindre que celle de la dernière élection présidentielle. Normal, en masse, le peuple fraçais qui est le mien (sur le papier) n'a jamais compris que les législatives étaient bien plus importantes que la présidentielle. Et bien évidemment, vu l'importance, cette fois je n'ai pas voté avec une pièce, je savais pour qui j'allais voter et pourquoi.

Mais arrêtons de parler politique un peu pour se concentrer sur le sujet de l'article du jour (vous voyez, je vous avais dit que j'éviterais les articles trop politiques, après la série assez longue sur la présidentielle ^^). Aujourd'hui parlons de coeur. Parce que c'est un sujet qui me tiens, pun intended, à coeur, et parce que c'est dans l'air du temps en ce moment.

Une fois n'est pas coutume, je ne parlerais cette fois pas (directement) de mes petites affaires, mais je développerai ci dessous une des Grandes Vérités, les grandes lois inconscientes de la vie. Les gens qui me cotoient régulièrement ici ou surtout en "vrai", en chair et en os, savent surement que je fais très souvent référence à cet ensemble de règles que des amis et moi même avions mis en place, souvent pleins de stup's et d'alcool, pendant les années IUT. Mis en place, ou plutôt révélé, car le bien fondé et la véracité de ces règles ou conseils ont été maintes fois prouvés ou démontrés par l'exemple. On pourra citer la fréquence règle numéro sept ("ne jamais, jamais, jamais, JAMAIS re-sortir avec un(e) ex"), la vingt-sept ("Les filles bien sont toujours avec des connards, les mecs biens sont toujours avec des connasses - corollaire : parfois, deux êtres exceptionnels se rencontrent"), ou plus simplement les deux premières : Règle 1 ==> Ne jamais faire ce que tu n'as pas envie de faire, Règle 2 ==> Dans la mesure du possible, toujours faire ce que tu as envie de faire.

Mais ici, c'est une toute autre Règle de la Vie que je vais aborder. J'avoue que ma mémoire poisson-rougesque m'en a fait oublier le numéro. Il me semble que c'était la quatrième, mais je n'en ai plus la certitude. Bref, son contenu est plus important que son numéro, alors on y va :

"Dans les relations amoureuses ou les relations d'attraction, même les élans les plus flagrants et visibles de tous passeront la plupart du temps inaperçus aux yeux de la personne à qui ils sont destinés"

Prenez le temps de la relire et d'y réfléchir. Très fortement liée dans son concept au principe comme quoi souvent un(e) homo/bisexuel qui ne s'assume pas ne s'en rends pas compte alors que tout son entourage est au courant, il est indéniable que souvent même le plus perceptif des garçons, même la plus Sherlockienne des filles, ont tendance à rester totalement aveugle aux gestes et attentions passionnés de toute personne leur vouant un quelconque intérêt.

Combien de fois avec vous remarqué que votre ami Bob bavait à longueur de journée (et de nuit, probablement) sur votre copine Charlotte. Vos autres amis et vous en parlez souvent autour d'un café. Parfois, vous en parlez même avec Bob, qui, la mine mi-déconfite, mi-rêveuse, vous explique combien Charlotte est merveilleuse et combien il est de toutes façons logiquement, mathématiquement, physiologiquement, philosophiquement, religieusement, physiquement, durassahécrilament IMPOSSIBLE qu'elle s'intéresse ne serait-ce qu'une minute à lui.

Même les amies de Charlotte ne sont pas dupes non plus. Elle se mettent à glousser en voyant Bob bafouiller devant leur amie, elles en parlent entre elles en se disant combien Bob ferait mieux de lâcher l'affaire, et en se demandant pourquoi (et comment !) Charlotte passe parfois du temps avec ce nâââââze. Les discussions entre copines-de-Charlotte et copains-de-Bob à ce sujet peuvent d'ailleurs s'envenimer, parfois... ou au contraire créer de nouvelles relations poussant sur un tronc commun.

Mais Charlotte, elle ? Charlotte reste aveugle. Même si Bob rougit systématiquement devant elle, s'il a du mal à trouver ses mots, s'il la couvre d'attention, Charlotte ne se rendra compte de rien. Même si ses copines (celles du dessus) lui en parlent, elle se contentera probablement d'en rire ou de dire un "mais noooooooon vous vous faites des idées". Cet effet est encore décuplé si par un heureux hazard, Charlotte éprouve elle aussi un peu d'intérêt envers Bob. Combien de couples sont ainsi morts dans l'oeuf sans intervention extérieure ? Trop.

Ce n'est probablement pas la première fois que je dis cela, mais tout serait tellement plus simple si tout le monde, absolument tout le monde pouvait lire dans les pensées d'autrui comme dans un livre ouvert et vice versa. Plus d'hypocrisie entre les gens, plus d'illusions bercées pendant trop de temps, et surtout plus de temps perdu. Un jour, oh oui un jour, je ferai construire et je commercialiserai mon concept du multi-bipper "tu me plais". Un jour...

En attendant, comme tous les autres êtres humains, j'avance sans bipper et sans lecture de pensées. Ce qui, en directe conséquence, a le don de monopoliser les miennes...

La citation du jour : "Je suis chez mon père, j'ai pas ma carte d'électeur et en plus c'est trop le bordel pour se garer !"
La chanson du jour : Yes, I am blind, Morrissey, "Yes, I am blind, No, I can't see, There must be something Horribly wrong with me ?"

Même si l'amour est myope, la vie est belle !

Les p'tites lignes

Les jours avancent toujours, et j'ai presque l'impression que mon travail, lui, recule. Demain, j'aurais dû passer un oral pour mon Master, oui mais voilà, je serai moi même en train d'en faire passer, des oraux, jury d'anglais pour DEES Marketing et Communication. Du coup après un coup de fil au responsable des Masters à l'université, tout est arrangé, je passe certains oraux mardi, et ceux d'un UE précis en septembre seulement, en même temps que la deuxième session quoi... Mais bon, pas trop le choix. Avec le rush de fin d'année scolaire, je me dis que j'en ai peut être un peu trop fait cette année, mais bon (ah, et pour ceux qui en doutaient encore, oui, je suis admissible à l'oral du CAPES).

Le côté prof de ma vie n'est pas particulièrement doré en ce moment non plus. Toutes mes classes chouchoutes ont fini (soit en stage, soit parce que leurs exams sont déjà passés) et celles qui restent sont soit quelconques, soit particulièrement fatiguantes (et doublement fatiguantes, quand vu le temps, le manque de motivation est palpable dans la piece), du coup se lever le matin en ce moment et jusqu'à fin juin, c'est pas une partie de plaisir.

Sinon, dans la série "ça fait longtemps que vous m'avez pas vu vraiment déprimer", je vous rassure, fans et admiratrices de mes larmes nocturnes durant mes périodes sombres, ça devrait bientôt revenir. Outre le stress professionnel (d'un côté et de l'autre de la barrière), la pression du haut niveau à WoW (riez pas -_-), et la fin d'année qui approche, je suis surtout en train de faire mon erreur habituelle, et je la vois venir sans rien pouvoir y faire, comme un Bambi pétrifié sur la route qui regarde les phares du camion s'approcher. Mais j'ai beau tout faire pour y résister, je sens encore une fois céder petit à petit toutes les barrières pourtant piégées et sécurisées que j'ai mis autour de mon p'tit coeur d'artichaud. En deux mots, je m'ouvre, et je me rends vulnérable. Et en général, c'est souvent là que la vie m'assassine, encore.

Mais bon. La vie serait si chiante si elle était simple. Et une chose que j'ai appris à bien faire (c'est comme Nutella, ce sont les années d'expérience qui font la différence), c'est me relever quand je tombe. Et même si ça fait mal, même si ça me détruit chaque fois un peu plus, la chute en elle même est trop grisante, le voyage est trop doux, et je plonge toujours avec le même entrain et la même impatience. Je sais que certains de mes proches ont du mal à me comprendre sur ce point... Moi même, au début... Mais je crois que pour le comprendre il faut être un peu comme moi. Peut être un peu trop artiste. Peut être un peu trop rêveur. Beaucoup, beaucoup trop plein d'amour. Mais je m'en fiche, de ceux qui ne veulent pas comprendre. Je suis moi et j'assume, un gros bisounours incorrigible qui a le don de toujours s'attacher quand il ne faut pas. Et même si je glisse, c'est avec le sourire. Et mon coeur, ou ce qu'il en reste, toujours offert à bout de bras...



La citation du jour : "Je vis ma vie comme on résout a²+b². Tu peux passer par les identités remarquables, ou bien tu peux t'amuser à développer et à rajouter 20 lignes de code."
La citation bonus du jour : "Au fait, c'est pour qui se pseudo encore ? S'pèce de bisounours"
La chanson du jour : Je suis de celles, Bénabar, "Je me répétais 'faut pas qu'je m'attache'... "

Même si je m'attache quand même et que ça va bien finir par me retomber sur le coin de la djeule, la vie est belle!

Décalé...

Non, ceci n'est pas un article sur le dernier concert de Patrick Bruel. Notez que j'y étais, mais bon, ça remonte à Avril, et au moins sur les articles, j'essaie de ne pas avoir de retard.

Non, décalé, c'est un peu ce que je ressens dans ma tête et dans mon sang, actuellement. Décalé de moi, décalé de ma vie. Trop d'avance parfois, trop de retards, surtout. Retard dans mon mémoire, retard dans mes lectures, retard dans mes traductions, retard chez mes potes, retard en raid à WoW, bref, retard dans ma vie, somme toute, un peu. Donc je me sens décalé.

Mes amours, aussi, décalées, pour peu qu'on puisse parler d'amour. Je crois qu'à force de briser, puis de recoller mon petit coeur, et après mes attractions-désastre (merci Etienne) de cette dernière année, il ne reste qu'un tas de copeaux de cet organe, un gros gros tas (mode bisounours activé) mais tellement froissé et mélangé que je ne sais plus vraiment où j'en suis, ni comment décoder en vrai les messages qu'il m'envoie. Peut être est-ce pour ça que j'ai fui Juliette. Peut être est-ce pour ça que Mathilde m'a fui. Et peut être est-ce pour ça que je n'ai pas réussi à comprendre mes attractions désastre de cet hiver. Bref, là aussi, je suis perdu, et c'est grave docteur, car cet idiot de coeur bisounours m'envoie à nouveau des tas de messages, en vrac, discount-prix-de-gros pour livraison à la tonne, et je n'y comprends plus rien non plus, ni ne puis-je adopter mon traditionnel "ne réfléchis pas et follow your feelings" parce que les flèches sont si tordues que je n'y trouve pas de sens. Aucun sens. Comme ce paragraphe, un peu. Pourquoi faut-il que je m'attache à des gens qui ne m'ont rien demandé ? Mais mon amour silencieux et fidèle sourit toujours et remercie la vie (1 point à celui qui trouve la référence, sans tricher).

Bref. Après les articles politiques, je ne vais pas me mettre à faire une série déprimante, alors je terminerai sur une note positive. J'ai (re)découvert dans mes archives de liens un vieux site qui sort de son contexte les meilleurs moments des comic-books (principalement époque Golden Age) qui sont justement désopilants, sortis de leur contexte. En bonus, il nous offre aussi -toujours sortis de leur contexte- certaines photos de produits dérivés. Je ne résiste pas à la tentation de vous montrer l'un de mes favoris, le pistolet à eau Batman, la position de la gachette serait le gag le plus énorme de l'objet... sans la présence du bouchon pour le remplir d'eau. Enorme :)...



Ah, et j'ai l'intention de mettre à jour le best of de Tears of the Night que j'ai un peu délaissé. Rappellez-le moi si c'est pas fait dans les deux ou trois semaines qui viennent.

La citation du jour : "Pas pu résister désolé !"
La chanson du jour : J't'aime bien Lili, Philippe Chatel, "Tu es le i du mot désir, du mot envie"

Même si c'est pas pratique à ranger, un gros tas de copeaux de coeur, la vie est belle !

Cadeau d'anniversaire...

Comment résumer en quelques lignes la façon dont nos liens se désignent ?
Invisibles et pourtant incassables, si solides, et pourtant impalpables…
C’est impossible, je m’y résigne. Pourtant, j’ai gravé ces quelques signes
Pour parler de nos rires improbables, notre compréhension ineffable,
Tous ces non-dits que l’on emprisonne comme si le son était un blasphème,
Sans aucun bruit, entre nous raisonnent ces silences où je te dis « Je t’Aime »

Je sais trop qu’à ces mots tu t’enfuis, malgré tout ce que l’on a construit
– Déjà trois ans derrière nous, fugaces, toujours dix ans entre nous, crevasses –
Alors je me tais dessous la pluie de mes yeux alors que me poursuit
L’insolence amère du temps qui passe, tout ce temps perdu que rien n’efface.
Je ne dis rien, mais tu sais déjà ces élans portés par mon cœur blême
Mon sang qui coule au rythme de toi dans ces rêves où je te crie « Je t’Aime »

Dix-huit années de larmes et de joies, la vie change, la vie ne change pas
Je vois défiler tes amoureux en restant pour toi un Entre-Deux…
Et parfois quand tu sors de leurs bras, tu viens te serrer tout contre moi,
Je noie mon visage dans tes cheveux, mes doigts sur ta peau, mais juste un peu…
Pardonne-moi de te désobéir par ces peines, ces bonheurs que je sème
Mais je voulais simplement t’offrir quelques mots où je t’écris… « Je t’Aime »

La citation du jour : "Tu as les yeux tristes"
La chanson du jour : Mathilde, Jacques Brel, "Mon cœur, arrête de bringuebaler! Souviens-toi qu'elle t'a déchiré !"

Même si je ne sais pas te faire rêver, la vie est belle !

Saint Valentin sans Valentine

Bon, j'avoue, depuis une petite semaine, j'attends ce jour avec impatience, et j'avais prévu de faire un long et acide article pour vitupérer la mercatique qui entoure de nos jours la fameuse Saint Valentin. Comme je le fis parfois, j'avais un brouillon, une ébauche d'article, et des terres défrichées dans mon cerveau pour y planter quelques graines de réflexion.

Seulement voilà, en me levant ce matin (tard, puisque pour une fois je ne donnais aucun cours ni ne faisais aucun remplacement ce matin...) force est de constater que c'est ce que tout le monde a fait... La bloggosphère est remplie d'articles du genre "Han mais c'est nul, Han mais c'est pourri, Han mais je suis tout seul", et caetera.

Donc par pur esprit de contradiction (je suis chez moi, je fais ce que je veux) j'abandonne toute idée de croisade sur la terre sainte de Valentin. Pour au contraire oublier un peu la dégradation moderne du nom et de la fête, comme de la plupart des fêtes d'ailleurs, merci le grand plan du "il-faut-enchainer-les-fêtes-qui-font-dépenser", et parler un peu des origines de ce jour.

Oh, je ne parlerai pas de Valentin, ce martyr au service de l'ordre de Jean-Claude, non, ni lui, ni l'autre (eh oui, ils étaient deux !) mais encore avant cela, avant même l'Amour Courtois du Moyen Age, la raison qui poussa les ecclésiastiques à choisir cette date plutôt qu'une autre. Février à toujours été un mois lié fortement au désir et à la fertilité. Seul Mai et les traditions proches de Beltane peuvent espérer détrôner ce symbole de l'union des corps et des esprits. De Lupercalia à Rome, au mois de Gamelion chez les grecs, ce moment précis de l'année à toujours servi à pousser les gens les uns vers les autres et à célébrer ces unions. Et pas seulement à acheter des chocolats en forme de coeur à bobonne pour qu'elle ferme les yeux en apprenant que monsieur butine chez la voisine dans son dos (et dans le dos de ladite voisine aussi. Si bobonne acceptait la sodomie, Raoul n'aurait peut être pas découché avec Jaqueline).

Mais je m'égare. Je ne suis pas un historien, et de toutes façons il existe déjà toute une tripotée de sites ou de pages sur la saint Valentin, sa vie et son oeuvre. Et si on parlait plutôt d'amour ?

Oh, je ne vais pas m'étendre sur mes propres idées à ce sujet. Je l'ai déjà fait en long, en large et en travers dans ces trois articles que je vous conseille de relire (ou de lire si ça n'a pas encore été fait... Ce sont peut être trois articles parmi les plus sérieux que j'ai eu à écrire en ces lieux). Non, je pense qu'il est fort à propos aujourd'hui de se pencher sur une retrospective personnelle de ce Beyrouth miniature qu'est devenue ma vie sentimentale depuis un an. Insolentes, mes amours ne ressemblent à rien depuis quelques temps. Cette chronique aurait donc pû s'appeler "petits désordres d'ordre sentimental" ou "les blondes, c'est le Mal(tm)". Ou, pour citer l'ami Thibaud-avec-un-D-comme-Dammit a.k.a. Kobal2 : "L'amour, c'est comme les cafards : c'est débectant chez les autres, pis vas y pour s'en débarasser quand c'est chez toi"

Loin de moi l'envie de comparer toute une partie de la gent féminine aux infâmes Skyblogs qui sont parfois les récipendaires malgré eux de mon fiel électronique, mais force est de constater qu'entre le 14 février 2006 et le 14 février 2007, les blondes ne m'ont pas réussi. Je ne parle pas ici des quelques papillons qui ont croisé ma vie cette année (quoique ces derniers se font rares depuis que je suis prof... trop de boulot, moins de galipettes !), ni même de ce mini-coup-de-foudre l'an dernier qui aura été très vite éteint -merci Flaubert-. Non. Je parle des demoiselles qui ont *vraiment* compté, et qui, en fait, comptent toujours beaucoup pour moi. Il est, soit dit en passant, extrêmement épuisant et douloureux de faire partie de ces rares personnes incapables d'éteindre la flamme d'un amour, si vieux ou impossible soit il. Parfois, j'aurais aimé être un enculé. Passons.

Il y a principalement trois demoiselles qui m'auront bouleversé le coeur ces douze derniers mois. Trois blondes, d'où mes tentatives de sous-titres du paragraphe pré-précédent. Tellement différentes les unes des autres, et pourtant étrangement complémentaires. Et toutes trois rangées sous le signe des attractions désastres qui sont devenues le leitmotiv de mes relations (ou de mes absences de relations) de ces derniers mois. Tel les habitant d'Hiroshima regardant avec une suspiscion non feinte toute poele ou ciré imperméable recouvert de Teflon, je vais finir par prendre mes jambes à mon cou et m'enfuir en courant chaque fois que l'on me présente une nouvelle blonde. Je crois que ça vaudra mieux pour moi...

Que dire de ces demoiselles ? L'une, je l'ai fui. La seconde, je l'ai amené à me fuir. La troisième, je ferais mieux de la fuir tant qu'il est encore temps, mais rien qu'à écrire ces lignes je me dis dans un sens qu'il est déjà trop tard...

Celle que j'ai fui pesait trop lourd sur mon coeur. La relation particulière et, dans un sens, malsaine qui existait entre nous avait fini par me pourrir la vie, le moral et le coeur. Outre le fait qu'elle évoluait dans un sens qui n'était pas le mien, chaque rencontre avec elle devenait pour moi le synonyme de douleur et de frustration. Un jour, une frontière de trop a été franchie. Elle a pu faire demi tour. Pas moi. J'ai essayé au mieux de prendre sur moi, mais après près d'un an de mal-être à chaque instant passé avec elle, comprenant que la situation s'envenimait au point de devenir pour moi un "cas Magali" numéro deux, j'ai préféré couper les ponts, entièrement et définitivement, refuser de la voir a nouveau. Elle m'en a voulu. Je pense qu'elle m'en veut encore. On se parle, parfois, sur MSN. Mais dans un sens, triste, j'ai néanmoins réussi à rester ferme sur mes positions. Et j'ai arrêté de me détruire à petit feu pour elle. Et j'ai réappris à vivre, un peu. Je n'avais jamais pris ce genre de décision auparavant. Décision lâche, peut être. Mais dans ce cas, qui était pour moi la seule alternative à la folie. Une belle attraction désastre, et la première blonde de ces douze derniers mois.

Celle que j'ai amené a me fuir trottinait un peu dans ma tête. Pourtant, elle et moi avions déjà eu ensemble plusieurs discussions sur le caractère peu commun des liens qui nous liaient. "Amis, non, ni amants, étrangers non plus" chantait Goldman de sa voix nasillarde. C'était un peu ça, elle et moi. Ca l'est toujours. Mais comme la marée, depuis près de trois ans notre relations est marquée par une alternance de flux et de reflux. On va l'un vers l'autre, jusqu'à un petit point de non retour, puis elle me fuit. Puis elle revient. Parfois je souffre de n'être pour elle qu'un éternel numéro deux. Le petit baron Poulidor de son coeur. Parfois je me dis qu'elle est la seule à vraiment me comprendre. Parfois elle me dit que je suis le seul qui la comprends vraiment. Et parfois Humbert en moi devient trop fort, ou un mot, ou un geste, devient trop déplacé et c'est elle qui se déplace hors de ma vie, comme elle en est partie, à nouveau, il y a trois mois, mais pour combien de temps cette fois ? Seul, loin d'elle et de sa peau, j'ai parfois l'impression que je n'ai pu que l'imaginer. Une douce attraction désastre, et la seconde blonde de ces douze derniers mois.

Celle que je ferais mieux de fuir est, croyez moi je ne pensais pas que ce serait possible, une relation encore plus compliquée que les deux précédentes. Et pourtant dans un sens, beaucoup plus simple. Voyez vous, depuis que j'ai quitté le monde du simple étudiant (vautré dans le stupre, la débauche, et les prostiputes avec des rails de coke entre les seins) pour devenir prof, le fait d'être un prof jeune (le premier qui me contredit va bouffer ses propres shoes) entouré d'un public à peine plus jeune que moi (y'en a même des plus vieux, mais that's beside the point) amène parfois certains dérapages, ou tout du moins certaines situations-de-dérapages-potentiels, surtout lorsque l'on est comme moi -tu le sais bien, fidèle lecteur, jolie lectrice- un esthète un chouille trop fleur bleu au coeur qui a tendance à s'affoler pour les demoiselles un peu plus jeunes que moi. Ces situations, j'aurais tendance à les classifier... Comme suit :

La situation du premier type est la demoiselle qui, genre, ressemble à l'incarnation physique de mes fantasmes féminins. Non, je n'ai pas Natalie Portman ni Keira Knightley dans mes classes, mais il y a indubitablement des demoiselles qui me font le même effet. Situation 1 ? Gérable, easy même : j'ai jamais été harceler ni faire du gringue à Natalie ou Keira, donc pas de soucis pour les demoiselles de cette catégorie. La situation du second type est la demoiselle qui, genre, passe ses cours à m'allumer. Il y en a une poignée cette année. Je sais pas si c'est dû à "l'uniforme", l'image de l'autorité pour déplacer un complexe d'Oedipe, bref, quoi qu'il en soit, j'ai reçu des propositions totalement indécentes de quelques étudiantes cette année. Gérable, tout aussi easy : quand on m'allume sans vraiment me connaitre, je ne vois pas trop l'intérêt, en fait, et j'ai suffisemment de professionnalisme pour ne pas, pour parler crument, me taper goulument mes élèves, même si l'une de celles qui m'a fait des avances me plait beaucoup, physiquement parlant, et est donc techniquement un cumul de la situation 1 et de la situation 2.

Non, le problème vient de la situation du troisième type (et là vous comprenez pourquoi je parle de situations et pas de rencontres, j'ai pas envie d'avoir de problèmes avec Spielberg). La demoiselle où j'ai fait l'erreur de "creuser" derrière la façade, pour me rendre compte qu'elle ressemblait un peu trop à mon idéal, pas seulement physique, mais surtout, en dedans. Son caractère, ses idées, ce que j'ai pu apercevoir de sa vision de la vie. Ses joies et ses peines. Ses blessures, qu'elle cache tant bien que mal, mais que l'empathe que je suis ressens à fleur de peau. Et là, cette situation fait exploser toutes les barrières protectrices de mon esprit, de mon professionnalisme, de mon calme, de mes défenses, et la situation va en s'aggravant et en s'empirant au fil du temps et des cours passés ensemble. Parfois, je me dis que c'est une histoire impossible, que je ne lui plait pas, qu'elle ne voit surement en moi qu'un prof, ce que je suis, d'ailleurs, et que cela implique des limites à ne pas franchir. Mais un sourire plus tard, un sourire rien que pour moi, ou quelques mots prononcés différemment, et je me dis alors tout le contraire, et que ces autre fois je ne trouve cette histoire impossible que pour éviter de tenter de franchir cette limite, comme un mécanisme de défense. C'est étrange et déroutant. Et cette douce tentation, de par sa nature, et la mienne, ne fait que décupler la force de ces étranges sentiments naissants. J'aimerais fuir, mais j'ai déjà trop fui cette année. Et dans un sens, il est déjà trop tard. Une tendre attraction désastre, et encore une blonde cette année, nouvellement entrée dans ma vie mais qui risque comme les deux précédentes de la laisser dans son sillage en un état bien plus piètre encore que le champ de ruine auquel elle ressemble déjà aujourd'hui.

Si, vraiment, parfois j'aimerais être un connard. Ca simplifierait ma vie. Mais on est comme on est, et si j'ai déjà par le passé réussi à évoluer, voire carrément à me changer du tout au tout sur certains points grâce à de nombreuses introspections, j'ai trop d'amour propre pour vraiment tenter de devenir un monstre. Alors je reste ce bisounours cyclothymique un peu trop fleur bleu, un peu trop sensible, qui a passé sa Saint Valentin à penser à des petits anges blonds et à se morfondre seul de sa carence de tendresse en les regardant de loin mettre ma vie et mon coeur en miettes.

Joyeuse Saint Valentin...

La citation du jour : "Bon, ok, je pipote, j'allais le faire en fait. Donc, silence, on crée."
La chanson du jour : Mon coeur, mon amour, Anaïs, "Je hais les couples qui me rappellent que je suis seule "

Même si c'est trop tard, la vie est belle !