Un vide béant en forme de Sophie…

Cher lecteur, jolie lectrice, si tu vois mes cheveux soyeux devenir gras, ma voix se casser et mon visage barbu se recouvrir d’acné, ne t’inquiète pas : c’est normal. Depuis quelques semaines et le début de mon histoire à la Hugh Grant (cf. le post précédent), j’ai l’impression de retomber en adolescence (ce retour à l’âge ingrat est sponsorisé par les moqueries du chef des sacoches Akibag, des sacoches pour netbook qui roxxent, mais ce lien, lui, n’est pas sponsorisé, c’est juste un coup de pub pour un copain entrepreneur kinenveu). Je souris bêtement – voire niaisement – à chaque message de ma belle, je soupire et je glousse de plaisir quand nous passons du temps ensemble, et j’ai le cœur qui s’emballe comme un jeune premier quand elle me serre dans ses bras de toutes ses forces, comme si chaque atome d’air et de tissus entre sa peau et la mienne était si intolérable que seule la violence de nos étreintes pourrait la compenser.

Je redeviens ado, donc, mais pour mon plus grand bonheur. C’est même presque trop, en fait, cela en frise l’indécence. Outre mon trouble réel et même physique, l’intensité de mes sentiments est si brûlante que j’en ai le tournis et, en toute honnêteté, j’en ai même un peu peur. Fidèle lecteur, régulière lectrice, tu sais combien le mot amour est important pour moi. Tu sais aussi combien j’abhorre l’hypocrisie. En conséquence, je n’ai jamais dit « je t’Aime » sans le penser, et ceux qui usent et abusent de la formule sans en mesurer la force et la portée m’agacent. Du coup, je crois que je n’ai jamais dit « je t’Aime » à qui que se soit sans avoir fréquenté intensivement, voire intimement, la personne en question au moins deux ou trois mois. Minimum. Quand tout se passe bien et que je m'emballe vite.

Bout à bout, j’ai probablement passé moins de 24 heures avec Sophie avant d’en avoir la certitude, avec une conviction si inébranlable qu’elle m’en a donné le vertige.

L’arrivée de mon étoile dans ma vie a complètement chamboulé ma tête. Pas forcément mes convictions profondes sur le sens de la vie, de l’univers, et du reste (42), ni même sur la nature et le fonctionnement du sentiment amoureux mais… En fait, je crois que c’est ma certitude d’avoir « fait le tour » de MON fonctionnement amoureux et émotionnel qui s’est prit un sale coup dans les dents. Avant mars 2010, et depuis près de 10 ans, suite à une loooooooooongue introspection (et à ma reconstruction « post-Magali » pour ceux qui ont un peu suivi ma vie sur le blog ou en privé), j’avais en tête une image nette, précise, et aux contours bien délimités du fonctionnement de mon cœur et de mon rapport à autrui. Et depuis dix ans, absolument chaque relation, qu’elle soit éphémère, amicale ou amoureuse, était rentrée bien tranquillement dans ce cadre, renforçant sa rigidité et mes certitudes alors que je passais de bras en bras.

Et puis il a fallu qu’une jolie blonde fasse voler ce petit cadre en éclat en quelques heures. Et sans violence, sans le vouloir, ni le faire exprès.

Je ne sais pas où je vais. Je ne sais vraiment pas comment gérer ce torrent d’émotions en moi. Moque toi, cynique lecteur, cruelle lectrice, mais j’ai passé une demi heure à pleurer comme un gosse hier soir face à mon incapacité à gérer à la fois ma joie de l’avoir tout contre moi, peau contre peau, et d’entendre ses « je t’Aime » se faire l’écho des miens, et l’intolérable douleur de savoir qu’elle partirait en train quelques heures plus tard, pour ne pas revenir pendant de nombreux jours, révisions de médecine obligent. Ce trop plein d’émotions, intensément euphoriques et violemment insupportables en alternance, a créé comme des montagnes russes dans mes veines. La seule sortie qu’il a trouvé, c’est mon canal lacrymal. Et pourtant je n’étais pas « triste », juste… ému, tout simplement. Je suis seul au moment où j’écris ces lignes, la belle est loin, à travailler, et mon appartement ne m’a jamais semblé aussi vie et morne que depuis qu’elle l’a quitté. Lorsqu’elle y est entré, j’ai remarqué par inadvertance qu’il y avait dans ma vie un creux énorme en forme de Sophie, que j’avais eu la chance d’occulter jusqu’à présent, mais qui se rappelle maintenant douloureusement à moi à chaque seconde où je respire un autre air que celui qui sort de ses lèvres.

Je ne sais pas comment le gérer, disais-je plus haut, alors je ne le « gère » pas. Je me contente de le vivre, au jour le jour, avec pour seule différence avec mon comportement antérieur le fait que maintenant, je regarde un peu devant moi au lieu de ne regarder QUE ce présent qui, pendant de nombreuses années, a été le seul et unique temps qui m’a importé. Ma petite étoile m’a apporté un petit morceau de futur dans ma vie. C’est très inhabituel, mais indubitablement agréable.

Mais je vois que tu commences à te lasser, impatient lecteur, bougonne lectrice, et je vais me forcer à arrêter ici mes mots qui parlent d’elle, de peur de te faire fuir avec des mots peut être un peu plus « bateau » voire « gnan-gnan » qu’à mon habitude. Mais ne m’en veut pas, comme je te l’ai dit, je redeviens un ado, alors pardonne moi cette crise (mais abats moi sans sommation si je me mets à aimer Twilight ou Justin Bieber), et partage un peu avec moi ce bonheur qui déborde de ma tête et mon cœur. Peut être que si je t’en donne un peu, je m’y noierai moins, et je récupèrerai un peu de ma raison… même si, en toute honnêteté, je ne suis même pas certain de vouloir la récupérer.

Je te quitte donc avec un paragraphe très librement inspiré de cet auteur qu’elle n’aime pas et qui a néanmoins un petit peu modelé ma vie (un point baron pour toi, challenger lecteur, joueuse lectrice, si tu trouves le livre et le passage dont je me suis inspiré et que tu me le donnes en commentaire) :

Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne plus avoir de papillons dans mon lit.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne plus avoir pris de cocaïne depuis deux ans.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas être David Bowie.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas savoir par cœur le monologue de fin d’American Beauty.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas avoir fait l’amour à Evan Rachel Wood.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de n’avoir pas écrit Lolita à la place de Nabokov.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent d’avoir les cheveux qui ne restent pas lisses.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent qu'une semi-paralysie m’empêche de jouer de la guitare autant qu'avant.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de n’avoir jamais chanté devant des milliers de gens.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent d’avoir honte de mon dos.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas manger.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas boire.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas mourir.
Tout d’un coup Sophie.

La citation du jour : « Je t’aime »
La chanson du jour : You only want me ‘cause you want my sister, Evelyn Evelyn, « You can’t imagine just how much I miss her »

Même si j’ai l’impression que c’est la première fois que j’en suis si fortement convaincu, la vie est belle !

Que devient le petit prince sans la Petite Princesse ?

Ce soir, la neige est une pluie timide, qui ne veut pas déranger et s’écrase à ma fenêtre en fondant sans faire de bruit.

J’ai toujours été un paradoxe, et rempli de contradictions. Aujourd’hui encore, c’est le cas, je n’ai jamais été aussi bien et aussi mal à la fois. J’ai de l’argent, assez pour vivre et même très bien vivre. Dans trois mois je serai propriétaire d’une maison correspondant exactement à mes recherches. Je fais un travail qui me plait, et qui me motive. Je bosse beaucoup, trop, surement, mais je n’en oublie pas de prendre du temps, chaque semaine, pour voir ma famille de sang, et voir également ma famille d’adoption, ces amis que je me suis choisi et qui m’ont choisi, aussi.

Et pourtant je suis mal, aussi. Malédiction de ceux qui réfléchissent trop, je n’ai jamais été étranger au mal être. J’ai fait plusieurs dépressions nerveuses dans ma vie, le plus souvent lorsque j’allais "le mieux". Curieusement, en ce moment, il se fait relativement discret, dans ma vie, ou alors, pernicieusement, il se change en mal physique, pour rendre encore plus réel cette absence qui me ronge…

Au bout de cinq mois, l’absence de la Petite Princesse dans ma vie est un mal plus sévère qu’un cancer. J’ai l’impression d’être vide et à la fois plein d’elle. Notre espèce de relation-sans-en-être-une, ces cinq dernières années, a toujours eu des échos d’océan, avec des flux et reflux comme une marée de tendresse et de distance, mais elle était présente même dans ses absences, avec la même certitude qu’ont les marins du retour de leur amante liquide au petit matin… Là, tout est pareil, et tout est différent à la fois.

Il y a eu son départ pour deux mois aux Antipodes, et son retour que j’ai attendu comme un camé, mon désir d’elle plus intense et plus réel qu’une quelconque dépendance à une substance psychotrope, dépendance que je n’ai jamais « chopé », même lorsque je gavais régulièrement mes narines de cette poudre blanche qui me permettait d’écrire plus et de dormir moins.

Il y a eu ce weekend à son retour, et son corps dans mes bras, mais c’est comme si en revenant de tous ces océans qui nous avaient séparé deux mois, elle avait gardé autour d’elle et de son cœur une part de mer dans laquelle j’étais condamné à me noyer… Je me souviens de lui tirer les cartes, à contrecœur, de lui dire ces choses que j’y ai lues, et d’y lire ces choses que je ne lui ai pas dites. Je me souviens me réveiller à l’aube pour la regarder dormir, comme avant, mais de sentir cet océan entre nous, qu’elle avait ramené de là bas… et ne plus oser la toucher, et ne plus pouvoir avoir la force de la réveiller d’un baiser au creux entre sa joue et son oreille.

Puis elle est partie, de mon appartement et de ma vie. Et si une part de moi l’avait déjà deviné, le reste est resté aveugle et a mis du temps à se rendre à l’évidence, face à son téléphone qu’elle ne décrochait plus, face aux messages qui restaient sans réponse. Oh, il y a bien eu ce coup de fil, en pleine nuit, quand elle allait mal, après une rupture après un autre de ses mâles… Comme je l’écrivais dans ma chanson, la plus belle preuve d’amour qu’elle m’ait jamais faite est d’être toujours celui qu’elle appelait en pleine nuit quand ses larmes devenaient des mots. Mais j’avais déjà compris, alors, que ce n’était qu’un chant du cygne, un chant des signes… Et même si elle m’assurait du contraire par téléphone, je savais que c’était probablement l’une des dernière fois que j’entendrais sa voix…

C’était il y a trois mois, deux mois après le début de son silence, dernier iceberg sur laquelle mes mots et mes maux s’échouent et se déversent. 2010 a été la première année depuis notre rencontre qu’elle ne m’a pas souhaité bonne, et même si je pense qu’elle le sera quand même, son absence est une fausse note qui résonne comme une cacophonie en moi. Je parlais plus haut de poudre blanche, et de mon absence de dépendance. Il y a deux ans, j’ai arrêté la cocaïne du jour au lendemain, sans malaise physique ni psychologique. Aujourd’hui, arrêter Mathilde me déchire.

Et c’est peut être cela qui me déchire aussi physiquement. Depuis un peu plus d’une semaine, je dors très mal. J’ai beau ne plus boire de café après 17h, laisser les canettes de Red Bull s’empiler dans mon frigo sans être bues, le sommeil ne vient plus, plus comme avant, je nage dans mon lit les yeux fermés de force pendant des heures avant de tomber d’épuisement peu de temps avant l’aube. Et de me réveiller asynchrone et pas reposé quelques heures plus tard.

Je fais une sorte d’apnée du sommeil, mêlée à des crises d’anxiété. Je sens mon cœur qui bat de plus en plus doucement, jusqu’à s’arrêter, ou presque, jusqu’à ce que la panique et une grande bouffée d’oxygène le fassent repartir. Et bientôt recommencer à ralentir. Je revis ma mort comme un disque vinyle rayé, plusieurs fois par nuit. Comme si sans elle dans mon cœur psychique, mon cœur physique voulait hurler aussi fort que l’autre, et refuser de battre s’il ne peut plus battre proche d’elle.

Lorsque j’aime comme je l’aime, cet amour se suffit à lui même, j’ai juste besoin de pouvoir le donner, le déverser… Mais par son absence, elle empêche tout versement, et ce trop plein m’étouffe. Jusqu’à m’empoisonner physiquement. J’ai mal de son absence, et écrire ces lignes me font du bien car je peux y coucher un peu de cet amour qui déborde et me noie. Et curieusement, cet amour en moi m’exalte, aussi. C’est lui qui m’aide à avancer, et à me lever le matin, à avoir envie. Lui aussi sans doute qui crée ces bouffées d’angoisses face à la mort que je me sens vivre chaque nuit, et à la repousser plutôt que de l’accueillir, malgré son joli sourire…

Avec les années de recul que j’ai appris à avoir, même si mon objectivité est forcément viciée, ma petite princesse est la plus jolie chose qui soit arrivée dans ma vie. C’est également la plus jolie chose qui en soit ressortie, tout doucement, sans faire de bruit, avec la même tendresse que celle qui nous avait lié. Elle a disparu, sans laisser de traces, mais en me laissant cet amour si lourd qui ne correspond à aucune autre, et dont je ne sais pas et plus quoi faire. Alors je la couche sur le papier au lieu de la coucher sur mes draps, alors je ferme les yeux et je la retrouve.

Et la douleur s’estompe.

Un peu…

La citation du jour : "Non mais tu m'aimes mais t'es pas amoureux"
La chanson du jour : Dans la merco Benz, Benjamin Biolay, "Petite princesse ma beauté ma promesse"

Même si son absence a ralenti les battements de mon cœur, la vie est belle !