Un plus un = ? ! ?

Fidèle lecteur, sensuelle lectrice, je vais te demander de t’asseoir.

Si, si, sans déconner, assied-toi, surtout si tu me connais dans la vraie vie, parce que là, franchement, ça va te faire un choc, moi même depuis que j’ai appris la nouvelle il y a quelques heures je ne tiens plus en place et pourtant j’ai du coton dans les jambes et je suis physiquement incapable de me mouvoir… D’où cet article, quitte à être vissé sur ma chaise devant le PC, autant que ça serve, et j’en profite pour te partager la bonne nouvelle.

Puisque tu viens ici souvent ou que tu m’as dans tes flux RSS, cher lecteur, régulière lectrice, tu dois savoir que depuis un peu plus d’un mois maintenant j’ai rencontré (ou plutôt retrouvé) une demoiselle merveilleuse avec qui je vis une histoire d’amour fabuleusement intense et incroyable. Oui, je te vois venir, mesquin lecteur, médisante lectrice, tu vas même me dire que BIEN SÛR que tu es au courant vu que ça fait un mois que je ne parle plus que de cela ici (et sur Twitter c’est à peu près pareil, même si je me force à être plus soft et à dire quand même d’autres choses).

Cet article ne dérogera pas à la règle, puisque nous venons maintenant de franchir une nouvelle étape dans la dimension totalement improbable de notre histoire à deux.

Lecteur d’origine, lectrice des débuts, tu sais depuis que tu suis mes frasques en ces lieux que j’ai toujours voulu avoir deux petite filles (jumelles, de préférence, mais pas siamoises comme les sœurs Evelyn Evelyn dont le premier album vient de sortir en CD et en téléchargement légal, et qui est juste génial, fin de parenthèse). Néanmoins, si tu fais partie de mes intimes, tu sais également que depuis mi 2009, avec beaucoup de recul et presque à contrecœur, je m’étais fait à l’idée qu’il me fallait tourner la page sur ce projet.

En effet, j’avais prévu de vous prévenir, dans un article de blog intitulé « lettre à ma fille », mais mes larmes incessantes à chaque fois que j’y travaille m’ont empêché jusqu’à présent d’en venir à bout. Pourquoi avais-je décidé de ne plus vouloir d’enfants ? Outre le fait que jusqu’en 2009, la seule personne avec qui j’avais voulu en avoir en était physiquement incapable (enfin disons qu’une grossesse serait très dangereuse pour elle et sa santé), même l’idée de « louer » une mère porteuse au Royaume Uni ne me semblait plus si rose. En prenant en compte la quantité énorme de temps requise pour BIEN l’éduquer, un sacrifice que je ne me sentais plus forcément prêt à faire, j’avoue que l’évolution du monde qui devient de plus en plus gris, moche, sale, violent et policé ne me donnait plus la force de chercher volontairement à imposer cela à une petite gosse qui n’avait rien demandé de tout ça, et que du coup les souffrances à venir qu’elle aurait eu à subir étaient cruelles face à mon bonheur et ce désir somme toute assez égoïste d’avoir une mini-moi. Oui, j’en étais devenu convaincu qu’au XXIème siècle, tout parent volontaire était un sale égoïste qui pensait plus à lui qu’au véritable bonheur de ses futurs enfants.

Et puis alors que celle « lettre à ma fille » restait encore en jachère, Sophie est arrivée dans ma vie. Je ne vais pas recommencer à te dire tout le bonheur qu’elle m’apporte, après tout tu n’as qu’à lire les quelques articles qui précèdent celui ci. Mais vois tu, je me vois forcé de t’en parler, car elle est inéluctablement liée à la nouvelle que j’ai à t’annoncer, et que tu as dû sans doute déjà deviner si tu as un tant soit peu de jugeote, malin lecteur, futée lectrice.

Vois tu, nous avons eu un petit « accident » pendant nos premières étreintes. Peut être trop d’empressement, peut être l’accessoire indispensable de tout jeune couple raisonnable et responsable a t’il été mal enfilé ou mal mis, peut être trop grisés par le fait d’être enfin l’un et l’autre et ne faire qu’un, bref… disons qu’il n’y a pas que les protections émotives que j’avais mis autour de mon cœur qui se sont déchirées ce soir là.

Comme l’accident à eu lieu en plein milieu de notre seconde étreinte, sur le coup, nous ne nous sommes pas inquiétés, nous avons remplacé le dit accessoire indispensable, et continué à nous serrer comme si de rien était. Eh bien, les lois de la biologie nous ont rattrapés, et je suppose qu’il devait rester sur moi quelques « restes » de notre première étreinte, et que les quelques secondes ont été suffisantes.

Il y a quelques heures, Sophie m’a appelé pour me prévenir qu’elle avait fait un test suite à un léger « retard ». Un test qui s’est avéré positif.

Tu vois, je t’avais dit que tu étais mieux assis, incrédule lecteur, béate lectrice.

Nous avons passé un peu plus d’une heure au téléphone à en parler. C’est bien évidemment totalement imprévu, pour elle comme pour moi. Cela fait un mois, un mois seulement que nous sommes ensemble, et cette nouvelle nous tombe dessus sans prévenir. Et pourtant, pourtant depuis le début de cette relation, nous sommes elle et moi assaillis de « signes » dans chacun de nos faits et gestes, comme si la vie, l’univers et le reste cherchaient à nous dire qu’ils approuvaient cette histoire naissante. Et finalement, nous nous sommes rendus à l’évidence : elle en voulait autant que moi, malgré le timing assez soudain et précipité.

On la garde.

« La » parce qu’il est absolument impossible que ce soit autre chose qu’une fille, cela fait des années que mes spermatozoïdes porteurs du gêne Y sont entrainés à se suicider dès leur naissance. Maud va donc avoir une petite cousine, et pourra lui dire que le boudin c’est pas bon à manger. Et moi…

Moi ?

Je vais être papa…

La citation du jour : « Le test était positif, je crois. Enfin, je suis sûre même. Je suis enceinte. »
La chanson du jour : La preuve par trois, Zazie, « Fais la somme de toi et moi et donne moi le résultat »

Même si c’est complètement inattendu comme tout le reste de cette relation, la vie est belle !

Un vide béant en forme de Sophie…

Cher lecteur, jolie lectrice, si tu vois mes cheveux soyeux devenir gras, ma voix se casser et mon visage barbu se recouvrir d’acné, ne t’inquiète pas : c’est normal. Depuis quelques semaines et le début de mon histoire à la Hugh Grant (cf. le post précédent), j’ai l’impression de retomber en adolescence (ce retour à l’âge ingrat est sponsorisé par les moqueries du chef des sacoches Akibag, des sacoches pour netbook qui roxxent, mais ce lien, lui, n’est pas sponsorisé, c’est juste un coup de pub pour un copain entrepreneur kinenveu). Je souris bêtement – voire niaisement – à chaque message de ma belle, je soupire et je glousse de plaisir quand nous passons du temps ensemble, et j’ai le cœur qui s’emballe comme un jeune premier quand elle me serre dans ses bras de toutes ses forces, comme si chaque atome d’air et de tissus entre sa peau et la mienne était si intolérable que seule la violence de nos étreintes pourrait la compenser.

Je redeviens ado, donc, mais pour mon plus grand bonheur. C’est même presque trop, en fait, cela en frise l’indécence. Outre mon trouble réel et même physique, l’intensité de mes sentiments est si brûlante que j’en ai le tournis et, en toute honnêteté, j’en ai même un peu peur. Fidèle lecteur, régulière lectrice, tu sais combien le mot amour est important pour moi. Tu sais aussi combien j’abhorre l’hypocrisie. En conséquence, je n’ai jamais dit « je t’Aime » sans le penser, et ceux qui usent et abusent de la formule sans en mesurer la force et la portée m’agacent. Du coup, je crois que je n’ai jamais dit « je t’Aime » à qui que se soit sans avoir fréquenté intensivement, voire intimement, la personne en question au moins deux ou trois mois. Minimum. Quand tout se passe bien et que je m'emballe vite.

Bout à bout, j’ai probablement passé moins de 24 heures avec Sophie avant d’en avoir la certitude, avec une conviction si inébranlable qu’elle m’en a donné le vertige.

L’arrivée de mon étoile dans ma vie a complètement chamboulé ma tête. Pas forcément mes convictions profondes sur le sens de la vie, de l’univers, et du reste (42), ni même sur la nature et le fonctionnement du sentiment amoureux mais… En fait, je crois que c’est ma certitude d’avoir « fait le tour » de MON fonctionnement amoureux et émotionnel qui s’est prit un sale coup dans les dents. Avant mars 2010, et depuis près de 10 ans, suite à une loooooooooongue introspection (et à ma reconstruction « post-Magali » pour ceux qui ont un peu suivi ma vie sur le blog ou en privé), j’avais en tête une image nette, précise, et aux contours bien délimités du fonctionnement de mon cœur et de mon rapport à autrui. Et depuis dix ans, absolument chaque relation, qu’elle soit éphémère, amicale ou amoureuse, était rentrée bien tranquillement dans ce cadre, renforçant sa rigidité et mes certitudes alors que je passais de bras en bras.

Et puis il a fallu qu’une jolie blonde fasse voler ce petit cadre en éclat en quelques heures. Et sans violence, sans le vouloir, ni le faire exprès.

Je ne sais pas où je vais. Je ne sais vraiment pas comment gérer ce torrent d’émotions en moi. Moque toi, cynique lecteur, cruelle lectrice, mais j’ai passé une demi heure à pleurer comme un gosse hier soir face à mon incapacité à gérer à la fois ma joie de l’avoir tout contre moi, peau contre peau, et d’entendre ses « je t’Aime » se faire l’écho des miens, et l’intolérable douleur de savoir qu’elle partirait en train quelques heures plus tard, pour ne pas revenir pendant de nombreux jours, révisions de médecine obligent. Ce trop plein d’émotions, intensément euphoriques et violemment insupportables en alternance, a créé comme des montagnes russes dans mes veines. La seule sortie qu’il a trouvé, c’est mon canal lacrymal. Et pourtant je n’étais pas « triste », juste… ému, tout simplement. Je suis seul au moment où j’écris ces lignes, la belle est loin, à travailler, et mon appartement ne m’a jamais semblé aussi vie et morne que depuis qu’elle l’a quitté. Lorsqu’elle y est entré, j’ai remarqué par inadvertance qu’il y avait dans ma vie un creux énorme en forme de Sophie, que j’avais eu la chance d’occulter jusqu’à présent, mais qui se rappelle maintenant douloureusement à moi à chaque seconde où je respire un autre air que celui qui sort de ses lèvres.

Je ne sais pas comment le gérer, disais-je plus haut, alors je ne le « gère » pas. Je me contente de le vivre, au jour le jour, avec pour seule différence avec mon comportement antérieur le fait que maintenant, je regarde un peu devant moi au lieu de ne regarder QUE ce présent qui, pendant de nombreuses années, a été le seul et unique temps qui m’a importé. Ma petite étoile m’a apporté un petit morceau de futur dans ma vie. C’est très inhabituel, mais indubitablement agréable.

Mais je vois que tu commences à te lasser, impatient lecteur, bougonne lectrice, et je vais me forcer à arrêter ici mes mots qui parlent d’elle, de peur de te faire fuir avec des mots peut être un peu plus « bateau » voire « gnan-gnan » qu’à mon habitude. Mais ne m’en veut pas, comme je te l’ai dit, je redeviens un ado, alors pardonne moi cette crise (mais abats moi sans sommation si je me mets à aimer Twilight ou Justin Bieber), et partage un peu avec moi ce bonheur qui déborde de ma tête et mon cœur. Peut être que si je t’en donne un peu, je m’y noierai moins, et je récupèrerai un peu de ma raison… même si, en toute honnêteté, je ne suis même pas certain de vouloir la récupérer.

Je te quitte donc avec un paragraphe très librement inspiré de cet auteur qu’elle n’aime pas et qui a néanmoins un petit peu modelé ma vie (un point baron pour toi, challenger lecteur, joueuse lectrice, si tu trouves le livre et le passage dont je me suis inspiré et que tu me le donnes en commentaire) :

Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne plus avoir de papillons dans mon lit.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne plus avoir pris de cocaïne depuis deux ans.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas être David Bowie.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas savoir par cœur le monologue de fin d’American Beauty.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas avoir fait l’amour à Evan Rachel Wood.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de n’avoir pas écrit Lolita à la place de Nabokov.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent d’avoir les cheveux qui ne restent pas lisses.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent qu'une semi-paralysie m’empêche de jouer de la guitare autant qu'avant.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de n’avoir jamais chanté devant des milliers de gens.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent d’avoir honte de mon dos.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas manger.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas boire.
Tout d’un coup il m’est devenu indifférent de ne pas mourir.
Tout d’un coup Sophie.

La citation du jour : « Je t’aime »
La chanson du jour : You only want me ‘cause you want my sister, Evelyn Evelyn, « You can’t imagine just how much I miss her »

Même si j’ai l’impression que c’est la première fois que j’en suis si fortement convaincu, la vie est belle !